6/26 しね
日記なんて書いたって仕方がない。
人に相談したところで何にもならない。
高校3年・大学1年の頃は、本当の気持ちを吐き出せる初めての場を得て、書くだけで、喋るだけで救われていた。
でも、そんなのはまやかしで、本当に救われるためには外に出ないといけないんだよ。自分の部屋に籠りっぱなしでは何にもならない。
今は大学生で、ギリ外と繋がっていられる。でも、この先どうなっちゃうんだろう。
まぁ、繋がっているといっても、大学に友達なんていないし、カウンセラーは気持ちなんて分かってくれないし、家族はよく分からないし、。
高校の時の友達だけだよー。その子は楽しそう、人生。いろいろあって。
若林は凄い人生送ってるのに、私はこれか…。同じ人間なのにな。同じ人間なのになぁ。
みんなしんじゃえ。(私の好きな人以外)
はやくこの世からいなくなればいいのに。
しね。はやくしね。
朝が来たらまた学校行かないと。サボれないの。もう出席ギリギリだから。
ゼミの先生、私と話す時だけ笑顔ないよ笑。
本ってとってもよくて、私怖くて苦手だったんだけど、でも一番没入感強いし、心の友になるから好き。
この間、繁華街いったら、土日だったから混んでて、お店が小さかったから、譲り合いとかしないといけなくて。私、基本一人だから、誰かといる人とか見ると敵視しちゃって。だから、基本、相手が邪魔(相手にとったら私が邪魔)なとき、イライラして相手のこと心で睨みつけるんだけど。でも、その日はなんか私が邪魔だって思われてるんだって申し訳なくなちゃった。珍しい。まぁ、でもイライラもした。私が見てるのに二人組が割り込もうとしてきたから。だから、恨んでる。
なんか、おしゃれワンピースでいったから立ってるのも緊張しちゃって、辛かった。
だから、働くなら人がいない平日休みのところがいいなと思ったけど、微妙だよね。
私の人生って本当つまんなくて、でも人と関わるの苦手だから、出会いも無くて。
ゼミの先生、私と話す時だけ笑顔なくて、他の人と話すときは笑顔あるから、優しい先生なんだけどね、私が全部悪いんだけど。だから、ゼミの中に所属してる意識って全然なくて。
勝手に仲間外れにされてる意識だけあって、皆はしてる気持ちないのは知ってる。だけど、私が仲良くしないなれない理由として、言い訳として、使ってるだけ。
電話の人と話しても意味ない。ココナラの人に、私のこと監視して欲しいっていったら、監視するーっていったくせに、私が送らなかったら、全く送ってこない。嘘つき。
6/17② 余談
私には、他者が自分より苦しんでいることが嫌だという気持ちがあって、2,3年前はこの気持ちに大変苦しんでいたように思います。他人の病みツイートを見ては、やっかんだり、落ち込んだりしてきました。と、いうのも、私は➀病むことによって人から注目されたい②病む＝芸術・才能という考えがありました。つまりメンヘラへ超憧れており、一時期はうつ病になることが正しいことなんだと本気に思っていました。でも、自分は全然メンヘラじゃない…という自覚があったので、病んでる人を見ては、私より注目されるのは許さない、とか、病めてない自分には才能ないんだと思ったりしました。
大学2年の後半：病みツイートを見て怒りが煮えくり返りだす
⇒個人の中でどう思おうが勝手なので、こういうムカつく人は全部私の視界から無くした。これによって、私の中で私が一番ということは保たれる。その後も私の世界が揺らぎそうになるものが入ってきたら、思考から削除するように…。
はい、途中からちゃんと書くのやめました。ここで言いたいことは、他者と病んでる比較をしていた私の変遷です。昔は自己肯定否定派で、他者と比較して自分が劣っている時はそのまま受け入れるべきだ、現実が大切という考え方で、自分の欲求とかは無視されていたけど、今は個人内でどう思おうがかまわんという姿勢で、もはやあれだけ大切にしてきた現実も捨てつつあり、その結果他者に心揺るがされないようになったと…。
うーん。どうなんだろうね。これって。
メンヘラ偏愛遍歴についても語りたい…。
話は変わるけど、ラジオ父ちゃんで話されていたSMとかそれ以外の話について。
断片的にしか覚えてないけど、ウマ・イヌ・ブタという種類があって、ガクはイヌ、つまり主従関係に興奮するタイプらしい。
自分はなんだろうな、とラジオを聞きながら考えていて、その時はSかな、なんて思っていた。理由としては、仲良い友達（女性）と性行為するところを想像したとき、昔は絶対自分がされる側が良いと思ってたし、する側なんて想像できなかったけど、今は絶対自分がする側が良いと思うから。される側なんて恥ずかしすぎるでしょ。
でも、今ふと思い出して。ある人に人格否定される妄想して興奮できるなって。詳しく書けないけど、うーん。たとえば、子どもへのボランティア活動してる人。多分人柄によるんだけど、可哀想な子への奉仕活動なんて私の嫉妬がメラらないはずなくて、でもそんな気持ち隠すよね。でも、それをその人にぶちまける妄想するの。それでその人に人格否定されるの。それが本当に興奮できるというか。
うーん、でも実際にするところ想像したけど、実際にするなら私はこんな自分を受け入れてほしいというマインドセットで話すと思うから、それを否定されたら多分超ショック。
えー、関係ないか。そういう人にブチ切れされるのがたまんないのかなぁ。
わかんないやー。
6/17 日記書きすぎ君
今日は祖父と母、きょうだいと私でごはんを食べに行きました。もう、正直に言って書く体力が残っていません…。いや、決して辛かったというわけではありません。本来の意味でのストレスが多かった、ということなんだと思います。自分の中にも色々と気持ちが湧いてきて、一つずつ検討していきたい（昔の私ならそうしてる）ところなんですが、その作業が面倒だし、もう気持ち揺らぎたくないしで、さっさと塗りつぶして早く日常に戻りたいみたいな気持ちでいっぱいです。こういうことってよくあるんですけど、正直良くないですよね。良くないと思います。
ごはんはもちろん美味しかったです。天ぷら。特に魚類が美味しくて。衣が軽ーいんですね、それでさくぅ…といって、中の魚身がふわっと。アナゴなんかは身がもちもちしていて、それはそれは最高でした。ヤングコーンは食感が楽しくて、それで粒を噛み続けていると、ほのかに甘味がやってくるんです。美味しい。あと、私、しいたけが苦手なんですけど、ここのは美味しかったです。しいたけのあのイヤーな食感、臭みがなくて、噛み応えよく、もう一つ食べたいレベルでした。えびの足？頭？は、あの香ばしい感じももちろんのこと、中に身が少しだけ残っているのかな。それがとても良かった。最後の天丼もタレの濃さ丁度良く、お米と天ぷらを同時に食べた時の混ざる感じもちょうど良く、超美味しい。終始、私のワンピースのボタンが姿勢を崩すたびに外れるのは頂けませんでしたけど。
最近私はダイエットをしているので、ちゃんと対策していきました。特茶飲んだり、ヨーグルトとかキャベツの千切り食べたり、そもそも昼朝の量を抑えたり。これは結構偉いです。さて、明日の体重がどうなっていることやら。
私、こんなにおいしい！と思ってたのに、全然誰にも伝わってなかった。だって、祖父に美味しいかって聞かれて答えたら、やって○○が美味しいって言ってくれたよって。あーあ、まぁ私が悪いよね。だって、一人ごとでずっと美味しいって言ってるから笑。
基本的に私抜きで皆喋ってて、祖父がたまに私に話を振ってくれて、酷い間で返すのが私です。私はロクなこと言えないんですね。そういえば、高校の時、人と話すのを避けてて（話を続けるのが怖かった。プレッシャーだったから。）、早く自分が喋る番を終わらせるような話し方ばっかりしてたな。それがすっかり染みついて、友達作りたいときにどう話せばよいかつい最近まで分かんなかったし。そう、つまり、今日はなるべく終わらせる（無意識に終わらせたいと思ってる感じ）喋り方をしてしまったな。
私だけ輪に入れてないから、私の方向いて喋ってくれなくなるし。
でも話聞かないのもアレだから、話者の方を見るようにはしてたけど、合図地はできなかった。だって、変に合図地うって話振られたり、リアクションしなくちゃいけなくなったら、できないから怖いもん。会話に参加してるけど、存在感は消すってことやってた。
自分から存在消しに行ってるけど、輪に入れてないなーって感じると嫌な気持ちになるのよ。
きょうだいは祖父と超喋って、祖父も楽しかったのか、また今度2人でご飯いくみたい。
私はダメだったみたい。
凄く断片的な書き方になっちゃった。
お酒の力を借りれば喋れると思ったんだけど、無理だったみたい。いや、前回よりはマシだったかも…？？
祖父のこと別に嫌いじゃない。好き…？かは分からないけど、身内だし良くしてくれるから大切にしたいなとは思う。私たちといる時間が祖父にとって楽しい時間になったら良いなと思うけど、私にはできない。
うーん、自分の力を過信するならば、祖父と2人きりだったらまたなんか変わるかなと思う。私、まず、物理的距離があると、大きい声出すことや端的に言うことに集中して会話しずらいし、複数人の会話って難しいから苦手だし。2人きりなら…いや、バイト先での振る舞いを考えてみろ。2人きりでの会話、ままなってないじゃーーん。
あと、祖父に気に入られたいなみたいな気持ちもある。正直。金銭的な意味でも。でも、私が小さいころは、親とかが冗談で祖父にこれ奢ってくださいみたいなこと言うのとか嫌いだった。いや、今も嫌いだけど。なんか、金づるみたいな言い方するじゃんって。でも、欲しいものがあることは事実だし、遠慮してたら損するだけだなって。祖母に対してもそう。
一時期、祖母と一緒に出掛けたいときがった。それは、私が何事に対しても遠慮がちだったから。向こうの家ははっきりものを言うタイプで、そういうのが好きみたい。唐揚げ最後の一個遠慮で残ってるが嫌いで、ご飯が出されたら勢いよくなくなっていくのが好きなタイプ。祖母もそういう人だから、祖母といたらこの割と病的な遠慮思考・優柔不断もマシになるかな、なんて、次いでに色々買ってもらいたいななんて…。本当、一時期優柔不断が辛くて、私はデザフェスとかでも結構な確率で「悩まれてますか」と声を掛けられるタイプ。疲れるんですよ。本当。
話変わるけど、お店でほぼ初めて梅酒を飲んで、マドラーとか氷とか色々分かんなかったから、母が色々教えよう手伝おうとしてくれたわけですよ。でも、この時分かったんですね。あぁ、こうやって私の失敗回避癖と依存は始まったんだなと。お店で変なことしでかしたくない気持ち、それを回避させてくれる母。母にやってもらえるから色々と覚えない私。ねー。母には自覚なんて絶対ないし、言っても、えーそんなにやってないでしょ、と言われるのがオチ。そう、過保護に自覚なんてないんです。そんなもんです。
関係ないけど、本当最近私の言動が母に似てきたなと感じます。最悪です。なぜならイケてないからです。笑。
一番嫌なのは美大コンプレックスまで一緒になっちゃたところですね。はは。
面白いですね。子供と親が似てくる仕組みっていうのは。もう、逃れようがないというか。
うわー、大学四年の間に一回は祖父と2人でなにかしたいなぁ。それまでにいろいろ対策しておかないと。
↑
個人的にこの言動は超成長。祖父と2人で話してみたいけど、私の能力的に無理、でも早くしないと、祖父も高齢だし…私も来年は暇じゃないかもだし…みたいな悩みでうわーっとなって昔だったら諦めて終わるものを、ちゃんと私のいろんなしがらみを考慮した上で具体に現実に落とし込んでいる…。怖い。
いや、まて、そもそも祖父が私と出かけたいかによるぞ？？
嫌なんじゃないの…？？
だって、私、バイト先で60ぐらいのパートの人と2人きりになるときあるけど、私と話してるの退屈そうだよ…。てか、そもそも同世代の人ともロクに楽しい会話できないのに。げぼー。
てか、自分のこと祖父に聞かれても答えられることないじゃん。大学勉強まともにしてないし、友達いないし、家で動画ばっかり見てるし、。。いや、でも会話って別にパーソナルなこと話さなくてもいいんだっけ。
私のパーソナリティ、自己愛高め対人恐怖傾向（自分でそう思っている）だから、クソだから、なんにも言えることないんだよね。
もう何でもいいから声出すところから始めようかななんて…。
このまま私が私という体に埋め込まれたまま外に発散されることなくさ。私が体に収まるために身を固く硬く（成分が増えても器の大きさが変わらないから、かたくなるしかない。）していって、何かが入る隙間なんてなくなるかもしれない。
いや、むしろ最近は私の体が私より大きい気もするからな。人と話してると私は萎縮してゆくからさ。
そういえば、社会の善悪＝自分の中の善悪になって、自分が善の方にいると思って、ものごとを再検討できない大人になるくらいだったら、悪の方にいて、悪と向き合いつつ常に善のあさ探しをし続ける方マシと思ってたな。分かりづらいな。これがさっき1文書くのに1時間くらいかかってた女の表現力だよ。
だから、私は世の中（の何を知ってんだ）であまり良しとされていない承認欲求の在り方だったりとか、自己愛の在り方とか、そういうのを悪として治すことはしないで、手放さないでおけば、常に自己反省的にいられるかなと。自分は社会において善側にいることにあぐらをかかないでいられる。
あー、つまり個人と社会を同化せずに分けておけば、いつでも社会の善悪の是非を客観的に見れるなぁと。個人の善悪は実験的に色々変えてみても面白い。個人の善悪は自由。
あー、久しぶりにこの考え方が脳に戻ってきたなぁ。大1とかの時はよくこんなことばっかり考えてたんだと思うけどね。当時はまだ自分の世界を作りたてだったというか。靖子ちゃんきっかけで自己肯定始める⇒他人・社会との齟齬⇒自分だけの世界を心に作り始める（ここでは何でも思ってよいという自分だけの国。まだ自分が他人と融合している状態ではあったため、これは私にとって禁忌だった。詳細はまたいつか。）⇒(順番分からん)⇒世の中に善悪なのなく、今まで知っていた善悪は社会に押し付けられていたものであり、個人の中ではどう思ってもよい。というか、真実はしるためには社会の善悪に取り込まれてはならない。可塑的であれ。的な。なんか色々。
あとその流れとして、
人間は孤独であることを知る⇒今まで融合していたため、人間は孤独だと知り弱る。(誰からも見られてない見られることがない、孤独すぎる、保証がない、自由等色々な不安。)＝外の目が見えるとかほざく（融合していたのが自覚された。自分と他者が分離～。比較の目とも言ってたような。多分、孤独になると比較されなくなるからだと。以前は常に比較の対象だったから。というか、そういう基準で動いていたというか。こうすべきとか。難しい。詳細プリーズ）⇒
あと、靖子ちゃん自己肯定して、孤独知る前くらいのときのこと。私は自己否定非難することが正しいことだと思っていて（成長のため。他者と比較して自分は駄目なんだから、勝ちたいならそこで自分を肯定したら駄目だろと。事実を受け止めないと、という。）、反対に認めるのは私のポリシー的に駄目だと思っていたから、代わりに彼氏みたいな人格とまでは行かないが、妄想に自己肯定というか愛してるよとかいってもらった記録が私の日記にあったような。泣きながらやってたわ。忘れましたわ。
あー、あの時は本当苦しかったけど、いろいろやってたなぁ。思いつくままの言葉を書く詩もどきをやってたり。あれは、詩はかくあるべしというのをとっぱらって、自由にやって良いとしたから、当時の私にはそういう本当に良い悪いなく自由に肩の力を抜いて自分の表現をできる場所、心がなかったから、そして文章化する力がなかったからできたことだよ。押し込められていた気持ちを放出するから、あぁいうのができたわけ。画とか文にならない気持ちが思い浮かんで、それを感覚を頼りに似た言葉、関連する言葉を探して書く。
今やってみよう。
あの丸い丘を越えていこう
君の命、まあるい頭
せーせーせー
なんじゃこれ。今、がっきーのハナミズキPVを思い浮かべながらやってみたんですけど、完全にがっきーの丸いおでこに引っ張られている。
うん、でもこの表現の赤ちゃんみたいな方法、皆にもやってみて欲しい。特に学生たち。どうなるんだろう。
つまんない人間になっちまったな、と言おうと思ったけど、まだまだ色々してないことあるし、色んな気持ちになれると思うので、頑張ります。
でも、ある程度私という型が決まっちゃったからなぁ。やっぱりつまんないのー。
6/14 逃げないぞ！
わー今日はとんでもない一日でした。
まず、午前中にゼミがあったのですが、このまま寝ずに夜まで持つとは思えなかったので、許される最後の欠席カードを使い、欠席しました。その流れで3限の授業も。4限の授業も休もうと思っていたのですが、もうあんまり眠たくないし、映画を見る授業だったので、超スピードで行きました。
映画はとても面白かったです。途中で、あぁそういえば映画見てたんだった、と思うくらいには物語に没入していました。障害のある子が出てきたんですけど、障害のある子って一概には言えませんが、笑顔が奇妙ですよね。いや、違うな。なんか、感情のままというか、映画では正直と言い現わされていたけど、うーん。感情のままってやっぱりちょっと奇妙なんですよね。すきえんてぃあさんがなんか言っていたような気がするけど忘れちゃった。
たとえば、近親そう〇んされても、気持ち良いから笑ってるみたいな。
そしてバイトですー。
なんかいろいろ言われました。前回のバイトでいろいろ面倒かけてしまって、それで無能認定されてしまったみたいです。オブラートに包んでくれましたが、内心は頭使えこのクソガキって思ってるに違いありません。
いろいろ教えてくれた人は、別に緊張するような人ではないんですけど、こう、話が通じないというか、多分ADHDじゃないかななんて思ってるんですけど、結構私の話とか客の話も最後まで聞かないで、理解した感じになってることが多いのでめんどいです。
でも別にいい人です。
いろいろ言われた…というのは、ちょっと要点がつかみづらくてよく分からなかったんですけど、前回一緒に入った人がちょっとのんびりな人で、分からないことはすぐ人に聞くたちの人なんですね。私は逆にあんまり聞けないので、その人が代わりに聞いてくれることもあるので助かっている部分はあるんですけど。でもその質が今回は悪い方に出でしまったというか。周りの人は結構不満があったみたい。で、私も今回その仲間だと思われてんですよね。それが腹立つんです。その人と私が一緒に入って、私的には2人で解決できそう、したい、と思っても、すぐ質問しようって言うんです。で、私は弱いから、まぁそれの方が確実だし、その方がいいかと思って流される。
あと、この間あったのが、絶対2人で協力した方が早く終わるし、そうすべきなのに、仕事探さずに突っ立ってる時があるんです。いや、はよ仕事しろや。なんとなーく私が指摘しても鈍感だから気づかないんですよ。私は先輩に、そうやってなんとなーく指摘されることがあっても気づきますよ、意外と。でも、私はわざと気づかないふりするんです。ムカつくから。
具体的なこと書けないからわけわかんなくなってるな笑。
そういえば今日の朝、また母親に就活について聞かれました。今回はぶちぎれずに笑顔で流したんですが。へへ、どうなるんでしょうね。死。
私は絶対に自分の欲を叶えて見せる！
死後フリマしたいんです。それか亡くなる直前。だから、今メルカリに売りに出してたカワイイやつとかとっておくことにしました。まぁ多分、実際するとしたら若いうちにやりますけど笑。
本当に急速に可愛くなりたくて、絶対洋服も髪巻くやつも買います！
私の欲
・可愛くなる
・いろいろ作れるようになる
・お金稼げるようになる
今のところこんな感じです。老化が始まって、かわいー洋服とか若干に合わなくなってきてしまいました。多分。運動しないと。
運動、洋服買うもらう、食事、ですね。とりあえず。
日記書く時間大抵すごい疲れてるから全然まともに書けない！
6/13 今日もまた睡眠時間4時間 学べ
目覚めたら、とっくに授業時間を過ぎていました…。大失態。4月以来は気をつけていたので、5月6月はしっかり出席できていました…。原因は分かっています。日曜の夜、夜更かしをして、ほぼ徹夜状態で月曜過ごしたからです。徹夜の次の日は二日分寝ないといけないのですが、一日分しか寝ない予定の時刻に床に就いたので、やってしまったわけです。まぁ、授業開始直前に起きるよりか、欠席確定の時間に起きる方が、まだ良いですね。というわけで今日はゴロゴロしてました。
あまりにもゴロゴロしすぎて…というか本当に今学期に入って、どうした？と言いたくなるほどにナマケが当たり前になっていて、卒論や就活があまりにも進んでいないのです。もちろん、怠けている時にも常に罪悪感はあります。いや、罪悪感というより、やらないといけない…という気持ちが常にあって、それを消すために動画を見たり、食べ物食べたりという感じです。罪の意識とか感じる前の段階で不の感情をかき消してます。
でも、こういう生活を毎日送っていると、やっぱり疲れてくるんですよ。逃げることに疲れる。私の人生、逃げてばかりでしたが、やっとここで逃げることに疲れてくれました。そして、ちょっとでも良いからやろうと卒論に手をつけ…。
そしたら、今までやらなかったからか、少しやっただけで自己肯定感爆上がり。えー私できるじゃん！という風に。
これから2週間は逃げないことだけを心に過ごします。逃げてるなっと思った時に、ちゃんと挑むのです。正直、ちょっと前にもこんなことやって、すぐに放り投げたような気もしますが…。
まぁでも、私にあった事の進め方をこれを機に見つけていきたいです。戦慄かなのちゃんくらいのスピードで物事進められるようになりたい！とか思っても、すぐに息切れするのが今までの経験から丸わかりなので、最終的には目指すとしても、今はいいです。
広がった自己がどんどん自分の体のサイズになっていく。これが大人になるということ…。嫌だなぁと思います。
私はいつまでも子供でいたい、というわけではなく、子どもの頃に嫌だと思った人間になりたくないだけなんです。大人になると色々経験して、何が汚いのか分からなくなっていく。そして、無自覚に汚物へと変化していくわけです。分かりやすく言えば、子どもの頃「今、学校で何流行ってるの」と聞いてくる大人のことが嫌いでした。だけど、今、私が小中高校生の子とかと話すとなるとそういうこと、聞いちゃうと思います。実際聞いたし。
だから私は、自分が大人になっていく過程を明確にしてメモしたり覚えたりしていました。いつでも子どもに戻れるようにしようと、あるいは戻れなくとも、どういう経緯で今の考え方になったのかが分かれば、子どもの頃の考えも理解できるだろうと思って。
しかし、もう無理なんです。書ききれないし、知らないところで大人になってるし。子供のままの考えを維持しようとするのは、不適応を起こして辛いですから。メンヘラを維持しようと思っても、物事を進ませるためには考え方を改めなければなりませんでした。
昔は色々を忘れて、嫌な人間になってしまうことを恐れいましたが、今はその恐れすらも薄くなっています。こうやってどんどん大切だったことを忘れて、生きやすさに飲み込まれて、生きていくんだと。私は形づくられていくんだと。
昔は社会の善悪に脳が侵食されて、同化するなんて嫌だと思っていました。「あらゆることに善悪正誤は無い」から、善悪正誤に縛られない人格になりたい、でもその人格だけでこの社会で生きていくには難しいから(物事が進まないため)、人格は社会化されても、全てをフラットに見られる目を持つ人間(つまり切り替えられる人間)になるべきだと、そう思っていたけど。無理かもしれない。疲れるから。でもここで負けたら終わり。本当に。
私はいろいろなポリシーを守るための妙案を、有料相談電話にて毎回言うの。それに対して聞き手は「いいね」って毎回言うの。でも、それを実行できたことないよ。はぁ。本当Niceマンじゃん、なんにも考えてないじゃん。実行のこととか。この電話って本当意味ないよなぁと思いながらも度々かけてしまう。魔。その人に会いたいんだけど、でもそんなこと言ったらこの関係がどうなるか分からない。でも、意味ないなぁ終わらせたいなぁと思ってるくらいだから、別に切り出して変になったところで損はないよね。
もう記憶の中にしか無いような気がする、穢れなき思春期を守るためにまた色々試行錯誤しようかな。当時は方法を考えるだけで良かったけど、今は思い出す作業からだよー。記憶ってまじりっけが多いから、下手に思い出すと、大人みたいに過去を美化、つまり誤って解釈しちゃうんだよね。それだけ気をつけないとー。
でも、思ったけど、今の私が一番分かるのって今の私だから、今の私について書き残した方が良いのでは？？高校生で日記始めたときも、書ききれないからとりあえず「今」を書こうと思ってた気がするー。
あー、日記書き始めた当初みたいに、日記を書く度に心の荷が下りるみたいな経験したいなぁ。今まで自分の内にだけため込んできたものを、公認無法地帯で初めて吐き出せたから…。靖子ちゃんがいなかったら、日記の書き方も間違えて、結局カッコつけの日記になってしまってたような気がする。ほんと靖子ちゃんには感謝。ブレインストーミングすぎるね。
6/11 夜明け
また明日から学校かい…。この休み、本当何にもできなかったなぁ。
という思考はもうやめにしようと思います。
この休み中にできたこと…
➀先生と卒論の相談
②面談の予約
③イベントへ買い物に行く
④野菜とか食べる
⑤授業の翻訳課題
うん…4年のこの時期を過ごしている学生とは思えない達成量ではありますが、何にもできなかったと落ち込んで、また繰り返すよりはマシです。今回このくらいはできたんだから、次はもっとやれるねと思うようにしたいです。事実、1、２年生の時よりは色々やっていると思います。過去の自分を塗り替えていこう…。
この結果を分析すると、本当にやらないと目をつけられたりすることはやるみたい。翻訳の課題は毎回ちゃんとやろうと思っていて、でも前回は遅れて提出してしまったので、今回は早めにきちんとやりました。大分時間は掛かってしまいましたが…。
就活・卒論から逃げ続けてはならない、、と思うので、やっぱりちゃんとやろうと思います。ちょっとずつ…ね。今からはじめてみればいんじゃない、ですから。
なので、今日は先行研究読む+学校求人を見ます。これは絶対です。
もっと人生謳歌したいので、こうしようああしようって思うのですが、沢山思いつきすぎて、実践せずに忘れてしまうことが多いです。でも何か2週間は続けたい。ご褒美練習をしようと思います。やること⇒やりたいこと です。
はやく可愛くならないと、老化のスピードに追い付けない。
昨日、繁華街におしゃれしていったんですけど、女子二人組とすれ違った時に、今の人オシャレって言われたような気がしました。そう思った瞬間、見られてる、ということを猛烈に意識するようになってわーってなりました。私は中学の時は人込みを一人で歩くの、人の目を意識しすぎて無理だったわけですが、今は意識しない、というか、皆私が何しても気づかないと思い込んで歩くようにしているので、急にそういうことがあると無理なんですね。でも、私の人生が生き生きしたような気がします。
私は自分の精神を守るためにフィルター越しに生きている、思い込みによって生かされているので、それを突き破られるような出来事があると、息が出来るんです。
私はこんなゴミみたいな生活を送っているのは、母親もダラけ魔だからだと思うんですよね…。お金があれば家出たいな…。だけど、貯金したからさ。
なんで私の文章がこんなに痛いのかというと、南条あやちゃんのあの若い感じをちょっと真似してるというか意識しているからなんですね。
これから夕ご飯で、今日はビビンバという私の好物がでるので、それをご褒美に今から先行研究を読もうと思います。こうやって習慣づけていきたいです。！！
6/9 Twitterを見て凹むムーブ
本日はゼミのため早起きせねばなりませんでした。ゼミといっても、今週はすでに一回あったんですね。先生が生徒一人一人順番に相談にのるっていう形式だったわけですが、その順番で私が最後になり、そして時間が足りなくなったがために、私は別日にわざわざ時間をとらないといけなくなったわけです。ははは。
また、今週一回あった方のゼミはZOOMだったので、今日のゼミもZOOMだろと思い、ルームで待っていたんですけど来ない。なぜと思い、LINEを見れば「場所は学校」とのメッセージが今来る。なぜ…。先生の中では、当たり前に学校にいるだろうということなっているんでしょう。とりあえず私が謝って、ZOOMでお願いできませんかのLINEをする。15分メッセージが返ってこない。笑。その後返信が来たけど「承知しました」だって。私が全部悪いんだ…。結局会議になったけど何故かMeetになったし。(メールでURL送るって言ったのにLINEに来たし。)あーあ。別にゼミとか先生とか友達とかもうどうでもいいから、全部諦めてるからもういいんだけどね…。
先生、私との話し合いの時、結構バカにした笑いするから嫌なんだよね。まぁ、全部全然準備してこない私が悪いんだけど！（そう、私が全部悪いのです。本当に。）
先生との会議が終わった後、、、のことは言えません。
察してください。(未来の私)
その後、ツイッター見てたら、私を鬱にさせるツイートが…。つまり就活×逃げると最悪の組み合わせです。…私は頑張るべきときに頑張れない人間ですよ…。
就活やって無さ過ぎてヤバイ…、怖いんだもん。情報が。
まぁでもとりあえず、早め夜ご飯も食べちゃったので、課題と就活ぼちぼちやります。
私は同窓会に行けないような大人になりました！(悪い意味で！)
どうせ私は仕事で活躍出来たり、今以上に何かができるようになったり、自己成長させていけるほどの精神を持ったりすることができる人間ではないので、もういいところで区切りをつけたいです。生きてる限り、比較されたり、劣等感とか、承認欲求とか、失望されたり、バカにされたりとか、そういうのがあるんだから。綺麗なままがいい。大人は綺麗にはなれないと思う。だって綺麗な人いないから…。
