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今日は訳わからな過ぎてつまらない授業の日でした。演習の授業なんですけど、課題本の内容が難しいのか、生徒のやる気がなさ過ぎるのか、発表の内容が毎回難しく、聞いてるこっちは1割も理解できません。出てくる難しげな単語の解説とかも無いので、授業中にスマホで調べてしまっているわけですが、それの最中になぜか「当研究室と合わないと思われる方」という大学のゼミのサイトにぶち当たりました。クリックすると、そこでは「石橋を叩いて渡るタイプの方」「安定と平穏を求める方」「完璧主義の方」等の多くの「このゼミには合わない人」が挙げられており、それに当てはまった私は悲しくなってしまいました。どうせ私はダメな人間ですよ…と。このサイトの主は遊佐訓孝という方らしく、どうやら偉い先生みたいで、やっぱりこれだけの人や頭の良い大学の人は、こういう(私みたいな)人間は嫌いだろうなと思いました。でも途中で、「なんでこんなに私は(私の人格は)否定されないといけないんだろう」という悲しみが湧いて出ました。昔は自分の人格否定ばかりしてきたわけですが、最近は社会・他人が人格否定してくることに対して悲しみが湧くようになりました。他にも、こんな人格だからこんなゴミみたいな人生で、若い時間を無駄にし続けて、もう二度と戻らないんだ…とかなんとか考えていたら、授業中なのに泣けてきてしまいました。涙目くらいでしたが、学校で泣いたのは2年ぶりくらいだったので、なんか嬉しくなりました。

そんな間にも発表は続いているわけですが、聞いてるとだんだんイライラしてきました。「着飾ってるくせに、こんなゴミみたいな発表するとかありえない」とか、「ブサイクの癖に~」とか、「そんなに痩せてないくせに~」とか、「友達といる癖に~」とか、大分理不尽な理由ですがムカつきが止まりませんでした。ちなみに、友達といる癖に~について、教室にはいくつかの机がまとまり島を作っていて、それが何個がある状態なんですけど、ほとんどの子は友達同士で一つの島を使ってるんです。私は知らない子と2人で1つの島を使ってます。ほら、友達がいた方がモチベって上がるでしょう。楽しいこと多いでしょう。だから、友達のいるご身分でゴミみたいな発表してるのが許せないんです。どうですか、理不尽でしょう。

そんなイライラがごはん時まで続きました。目に入る人全員的みたいな状態です。

大盛頼んでる人とか、マスク取ったらブサイクなのにおしゃれしたり、友達と談笑したりして、偉そうにしてる人とか。いや、全部私に問題があるというのは分かります。私には「人を見下す・人に見下される」という考えが無意識的にあるため、そういう苛立ち方をしてしまうのです。だけど、別に声に出してるわけでもないので、思う分にはいいじゃないですか。社会的に良いとされてる人格を無意識に良いとし、目指したり、押し付けたりしている人よりは、自覚的に悪をやっている方がよっぽどマシですよ。(そう考えて、自覚的でない人を下に見、快感を得る構図)

しかし、なんでこんなイライラしているのかなってふと我に返って、そういえば今日は寝不足だと。自分が寝不足だと精神的に不安定になることをまたしても忘れていました。最近はたっぷり眠れているか、全く眠れていないか(の場合は思考停止になる)の両極端だったので、うっかりしていました。今日みたいに感情的だと、自分の本当の気持ちや本当にやりたいこと、不満に気が付ける点は良いですが、人に対してイライラしすぎて全部終わりにしたくなっちゃうのは良くないですね。いや、まぁそれも良いのかもしれない。良い意味で素直になれるから…、いや、素直とはなんだという話にはなりますが。

 

図書館で自習していたわけですが、全然集中できませんでした。寝不足もしかり、ちゃんと目的意識をもってやらないとだらだら取り組んでしまいますね。

 

今日のバイトは普段より言葉につまることが少なくて、得意になってしまいました。ある程度寝不足の方が上手く喋れるんですよね。だけど、その代わり考えることができないから、一長一短です。あと、バイト先のある先輩?大人?に絶対なめられてます。まじムカつきます。私が黒マッチョだったら絶対世界はいろいろ違ったのに―。他にも、大人の新人も入ってきたけど、なんか全然挨拶しないから私もしなかった。別にあんまりかかわらないと思うから良いけどね。

 

ねむすぎるので また。