6/13　今日もまた睡眠時間4時間学べ

目覚めたら、とっくに授業時間を過ぎていました…。大失態。4月以来は気をつけていたので、5月6月はしっかり出席できていました…。原因は分かっています。日曜の夜、夜更かしをして、ほぼ徹夜状態で月曜過ごしたからです。徹夜の次の日は二日分寝ないといけないのですが、一日分しか寝ない予定の時刻に床に就いたので、やってしまったわけです。まぁ、授業開始直前に起きるよりか、欠席確定の時間に起きる方が、まだ良いですね。というわけで今日はゴロゴロしてました。

あまりにもゴロゴロしすぎて…というか本当に今学期に入って、どうした？と言いたくなるほどにナマケが当たり前になっていて、卒論や就活があまりにも進んでいないのです。もちろん、怠けている時にも常に罪悪感はあります。いや、罪悪感というより、やらないといけない…という気持ちが常にあって、それを消すために動画を見たり、食べ物食べたりという感じです。罪の意識とか感じる前の段階で不の感情をかき消してます。

でも、こういう生活を毎日送っていると、やっぱり疲れてくるんですよ。逃げることに疲れる。私の人生、逃げてばかりでしたが、やっとここで逃げることに疲れてくれました。そして、ちょっとでも良いからやろうと卒論に手をつけ…。

そしたら、今までやらなかったからか、少しやっただけで自己肯定感爆上がり。えー私できるじゃん！という風に。

これから2週間は逃げないことだけを心に過ごします。逃げてるなっと思った時に、ちゃんと挑むのです。正直、ちょっと前にもこんなことやって、すぐに放り投げたような気もしますが…。

まぁでも、私にあった事の進め方をこれを機に見つけていきたいです。戦慄かなのちゃんくらいのスピードで物事進められるようになりたい！とか思っても、すぐに息切れするのが今までの経験から丸わかりなので、最終的には目指すとしても、今はいいです。

広がった自己がどんどん自分の体のサイズになっていく。これが大人になるということ…。嫌だなぁと思います。

私はいつまでも子供でいたい、というわけではなく、子どもの頃に嫌だと思った人間になりたくないだけなんです。大人になると色々経験して、何が汚いのか分からなくなっていく。そして、無自覚に汚物へと変化していくわけです。分かりやすく言えば、子どもの頃「今、学校で何流行ってるの」と聞いてくる大人のことが嫌いでした。だけど、今、私が小中高校生の子とかと話すとなるとそういうこと、聞いちゃうと思います。実際聞いたし。

だから私は、自分が大人になっていく過程を明確にしてメモしたり覚えたりしていました。いつでも子どもに戻れるようにしようと、あるいは戻れなくとも、どういう経緯で今の考え方になったのかが分かれば、子どもの頃の考えも理解できるだろうと思って。

しかし、もう無理なんです。書ききれないし、知らないところで大人になってるし。子供のままの考えを維持しようとするのは、不適応を起こして辛いですから。メンヘラを維持しようと思っても、物事を進ませるためには考え方を改めなければなりませんでした。

昔は色々を忘れて、嫌な人間になってしまうことを恐れいましたが、今はその恐れすらも薄くなっています。こうやってどんどん大切だったことを忘れて、生きやすさに飲み込まれて、生きていくんだと。私は形づくられていくんだと。

昔は社会の善悪に脳が侵食されて、同化するなんて嫌だと思っていました。「あらゆることに善悪正誤は無い」から、善悪正誤に縛られない人格になりたい、でもその人格だけでこの社会で生きていくには難しいから(物事が進まないため)、人格は社会化されても、全てをフラットに見られる目を持つ人間(つまり切り替えられる人間)になるべきだと、そう思っていたけど。無理かもしれない。疲れるから。でもここで負けたら終わり。本当に。

私はいろいろなポリシーを守るための妙案を、有料相談電話にて毎回言うの。それに対して聞き手は「いいね」って毎回言うの。でも、それを実行できたことないよ。はぁ。本当Niceマンじゃん、なんにも考えてないじゃん。実行のこととか。この電話って本当意味ないよなぁと思いながらも度々かけてしまう。魔。その人に会いたいんだけど、でもそんなこと言ったらこの関係がどうなるか分からない。でも、意味ないなぁ終わらせたいなぁと思ってるくらいだから、別に切り出して変になったところで損はないよね。

もう記憶の中にしか無いような気がする、穢れなき思春期を守るためにまた色々試行錯誤しようかな。当時は方法を考えるだけで良かったけど、今は思い出す作業からだよー。記憶ってまじりっけが多いから、下手に思い出すと、大人みたいに過去を美化、つまり誤って解釈しちゃうんだよね。それだけ気をつけないとー。

でも、思ったけど、今の私が一番分かるのって今の私だから、今の私について書き残した方が良いのでは？？高校生で日記始めたときも、書ききれないからとりあえず「今」を書こうと思ってた気がするー。

あー、日記書き始めた当初みたいに、日記を書く度に心の荷が下りるみたいな経験したいなぁ。今まで自分の内にだけため込んできたものを、公認無法地帯で初めて吐き出せたから…。靖子ちゃんがいなかったら、日記の書き方も間違えて、結局カッコつけの日記になってしまってたような気がする。ほんと靖子ちゃんには感謝。ブレインストーミングすぎるね。