6/6
もうすぐ6月に入って一週間が経ちますね。早いです。最近、時間の使い方が贅沢になってしまっていて、気づけばやらないといけないことが溜まっているということが多いです。
今日はちゃんと朝ご飯食べて学校に行きました。しかも、ちゃんと野菜(トマト)を最初に。久しぶりに余裕持って学校に着き、誰も座っていない長机を勝ち取りました。といっても、前の長机も誰も座ってなかったので争奪戦というわけではないのですが。なのにですね？…しばらくすると、隣に女が座ってきたんですよ。気持ち悪い。普通は知らない人と同席しないですけど、その子は私の一個後ろに座っていた集団の一人だったみたいで、だから私の隣にしょうがなく座ったみたいでした。まぁ相手からも、うわぁ座ってるよ、と思ったでしょうが、私の方が早く座りましたから、そんなことを思われる筋合いは全くありません。前の席が空いてたので移動しようかなと思いましたが、さすがに嫌味が過ぎると思い、しませんでした。
昼食後、私はトイレにこもり、1時間半くらい陰毛を抜いていました。お風呂では、大きい束をぎゅっと掴んで数本引き抜くというお手入れ方法を度々していますが、今回は数本掴んで、確実にその数本を抜く方法で抜毛をしていました。結構普通に抜けるんですよね。陰毛は簡単に毛根鞘が付いてくるので気持ちが良いです。場所が場所なのでさすがに食べませんが。
最後、トイレに流したわけですが、便器にくっついてなかなか流れない毛がいて、洗浄するたび水にそよぐので、魚のように見えました。
そのあと自習へ。リアぺに1時間かかり時間を無駄にした。ごみあほ。
6/5
今日は訳わからな過ぎてつまらない授業の日でした。演習の授業なんですけど、課題本の内容が難しいのか、生徒のやる気がなさ過ぎるのか、発表の内容が毎回難しく、聞いてるこっちは1割も理解できません。出てくる難しげな単語の解説とかも無いので、授業中にスマホで調べてしまっているわけですが、それの最中になぜか「当研究室と合わないと思われる方」という大学のゼミのサイトにぶち当たりました。クリックすると、そこでは「石橋を叩いて渡るタイプの方」「安定と平穏を求める方」「完璧主義の方」等の多くの「このゼミには合わない人」が挙げられており、それに当てはまった私は悲しくなってしまいました。どうせ私はダメな人間ですよ…と。このサイトの主は遊佐訓孝という方らしく、どうやら偉い先生みたいで、やっぱりこれだけの人や頭の良い大学の人は、こういう(私みたいな)人間は嫌いだろうなと思いました。でも途中で、「なんでこんなに私は(私の人格は)否定されないといけないんだろう」という悲しみが湧いて出ました。昔は自分の人格否定ばかりしてきたわけですが、最近は社会・他人が人格否定してくることに対して悲しみが湧くようになりました。他にも、こんな人格だからこんなゴミみたいな人生で、若い時間を無駄にし続けて、もう二度と戻らないんだ…とかなんとか考えていたら、授業中なのに泣けてきてしまいました。涙目くらいでしたが、学校で泣いたのは2年ぶりくらいだったので、なんか嬉しくなりました。
そんな間にも発表は続いているわけですが、聞いてるとだんだんイライラしてきました。「着飾ってるくせに、こんなゴミみたいな発表するとかありえない」とか、「ブサイクの癖に～」とか、「そんなに痩せてないくせに～」とか、「友達といる癖に～」とか、大分理不尽な理由ですがムカつきが止まりませんでした。ちなみに、友達といる癖に～について、教室にはいくつかの机がまとまり島を作っていて、それが何個がある状態なんですけど、ほとんどの子は友達同士で一つの島を使ってるんです。私は知らない子と2人で1つの島を使ってます。ほら、友達がいた方がモチベって上がるでしょう。楽しいこと多いでしょう。だから、友達のいるご身分でゴミみたいな発表してるのが許せないんです。どうですか、理不尽でしょう。
そんなイライラがごはん時まで続きました。目に入る人全員的みたいな状態です。
大盛頼んでる人とか、マスク取ったらブサイクなのにおしゃれしたり、友達と談笑したりして、偉そうにしてる人とか。いや、全部私に問題があるというのは分かります。私には「人を見下す・人に見下される」という考えが無意識的にあるため、そういう苛立ち方をしてしまうのです。だけど、別に声に出してるわけでもないので、思う分にはいいじゃないですか。社会的に良いとされてる人格を無意識に良いとし、目指したり、押し付けたりしている人よりは、自覚的に悪をやっている方がよっぽどマシですよ。(そう考えて、自覚的でない人を下に見、快感を得る構図)
しかし、なんでこんなイライラしているのかなってふと我に返って、そういえば今日は寝不足だと。自分が寝不足だと精神的に不安定になることをまたしても忘れていました。最近はたっぷり眠れているか、全く眠れていないか(の場合は思考停止になる)の両極端だったので、うっかりしていました。今日みたいに感情的だと、自分の本当の気持ちや本当にやりたいこと、不満に気が付ける点は良いですが、人に対してイライラしすぎて全部終わりにしたくなっちゃうのは良くないですね。いや、まぁそれも良いのかもしれない。良い意味で素直になれるから…、いや、素直とはなんだという話にはなりますが。
図書館で自習していたわけですが、全然集中できませんでした。寝不足もしかり、ちゃんと目的意識をもってやらないとだらだら取り組んでしまいますね。
今日のバイトは普段より言葉につまることが少なくて、得意になってしまいました。ある程度寝不足の方が上手く喋れるんですよね。だけど、その代わり考えることができないから、一長一短です。あと、バイト先のある先輩？大人？に絶対なめられてます。まじムカつきます。私が黒マッチョだったら絶対世界はいろいろ違ったのに―。他にも、大人の新人も入ってきたけど、なんか全然挨拶しないから私もしなかった。別にあんまりかかわらないと思うから良いけどね。
ねむすぎるので また。
6/4 超絶お久しぶり
全然日記を書いていませんでした…。
書くようなことがある日は大抵忙しいため、夜になると眠くて書けないんですよね。
今日も例によって眠く、てきとうにあったことを羅列します…。
・絵の展示に行った
目当てのグッズが売り切れていた…。気になる展示があったらちゃんとその人のツイッターチェックして、グッズあるか確認して、早めにいくべき。反省。一応絵もちゃんとみてます笑。
・マック買った
「焙煎」の読み方に一瞬自信なくてへにょった。
・宿題途中まで
締め切りは今日まで。
繁華街に行ったんです。やっぱりオシャレな人いっぱいいて。私、がんばろうと思いました。具体的には毎朝運動する。そして、朝昼は普通、晩は少なめ、それ以外はたまのお菓子しか食べない。体に良いことをしているという意識で、おしゃれ生活のイメージで頑張る。おしゃれはまず自分の持ってる服に合わせて服買って、きれるようにする。髪はまくやつ買う。
とりあえず、黒宮れいを手本に頑張る。
可愛いを沢山集めるインスタアカうんと作ろうかな。
はい、眠いのでもう寝ます。今度から、書きたいと思ったときに書くようにしよう。
5/21 同じ過ちを繰り返している
もう5月も終わるじゃん、なんて嘆いたってどうにもならないことは放っておきましょう。
昨日の夜更かし後、母が夕飯にと買ってきてくれていたカオマンガイをもさ食いし、歯磨きもせずに就眠しました。目覚ましを10時から13時の間にランダム設置したのですが、二度寝を繰り返し、結局ちゃんと起きたのが17時です。愚かですね。
そして、とりあえず蕎麦を食べました。その後、昨日デザフェスで獲得したマッチを使って火遊びをしていました。私は小学生の頃、理科の実験でマッチを初体験して以来、マッチの火が「ジュワッ」とつく感覚が大好きで、安全に気をつけながら度々遊んでいます。アロマキャンドルに火をつけたり、マッチに火をつけては消したり、爪楊枝につけたり、割りばしにつけたり…。ついにはティッシュで紙縒りを作って先端に火をつけて遊んだりもしていたのですが、何を思ったのか、ティッシュを縒らずにひらひらの状態のまま火をつけてしまいました。火は勢いよく燃え広がり、危なすぎてすぐ蕎麦のつけ汁が入った器に入れましたが、消火しきれず、慌ててコップの水をかぶせて事なきを得ました。本当、危ないです…。
私は安全第一人間なので、普段はこんなことしないのですが、最近は駄目なことを平気でしてしまうようになってきてしまっていて(出席日数ヤバイのに休むとか、明日1限とバイトなのに徹夜するとか、発表なのに準備しないとか。)、その弊害が危うく火事を招くところでした…。一回誰かに怒られたい。
お部屋の片づけ後は宿題です。この課題は結構楽しいし、真剣にやりたいというのもあって、毎週提出期限日以前にちゃんと取り組むのですが、今回は期限の3時間前から。ついつい先延ばしにしてしまいました。課題に書いた内容に関しては授業にて先生からコメントを貰えるのですが、私は何故か先生に「このテーマについて詳しい人認定」されてしまっています。嬉しいのですが、私は考察するのが苦手なので、本当はとんちんかん、または浅い考察しかできないため、いつそういう内容を書いてしまって幻滅されるか不安です。と、いうか、今回出した課題は本当にゴミみたいな出来のものになってしまいました。
なんか、パソコンに文字を打ってると考えられなくなってきて、まともな文章を書けません。なので、日記も浅いものにしかならない…。
課題から逃げ回った一日でした。そういう気持ちを抱えて娯楽すると、精神の疲弊はとれない。そうすると、休みの意味がない。なので、明日からはまたこの反省を生かして頑張ります。今日は明日のために下準備をします。まだ間に合うと祈って。
やりたくないときは、本当にできないのか自分にきこうね。
追記
うう…。今2:24です。いつものように過ごしたらお風呂に入らず、動画視聴朝までコースそのまま授業＆バイトになると思ったので、とりあえずお風呂入ってきました。それで、部屋の電気消して、入眠前なのですが、どうも…、どうもね。不安が高まってきてしまって。というのも、卒論という悩みの種をずっと放っておいているからですね。つまり、自業自得です。不安に思いつつも何も対処せず、逃げっぱなしだからこういうことになるんです。辛いです。でもとにかく、今そんなこと考えたってしょうがないですから。今は寝るしかないですから。せっかく夜食食べないでそのまま寝ようと決心したんですから。私は自分が不安への対処行動を全くしない人間だということに大学生になってから気が付いたんです。傍からみたらお前全然努力してないじゃん。それで辛いとかちゃんちゃらおかしいとなってたと思うのですが、しょうがないじゃないですか。当時は不安だから行動できない、逃げちゃう、対処行動とって解消するという回路が無かったんだから…。すきえんてぃあさんも、不安障害系の人は不安といいながらも対処行動をとってない的なことを言ってたから、つまりそれなんです。あぁ、もう寝ます。あやちゃんおやすみ。
5/20 明日だってもっと楽しんでみせる
うぅ…また日記を深夜4:20から書き始めてしまうという愚行です。
今日はデザインフェスタに行きました。私はこのデザフェスが大好きで、半年前から「デザフェス貯金」と称して毎月貯金をするくらいです。今までは一人で行っていたのですが、今日は友達(昨日遊んだ子です。)と一緒に。
会場前に到着したので長蛇の列に並ぶところからスタートです。今まで会場後にゆっくり行くという、大人ディズニームーブしかしたことがなかったので予想はしていたものの、実際目の前にすると驚きましたね。まず南館4階に行きたかったので、「西・南館4階へ行かれる方はこちら」的な看板に従って進んだのですが、進んだ先には「西・南館4階」の南の文字がガムテープで消された看板が。結局、南館へ行く人は違う列に並ばないといけなかったみたいです。ちゃんと案内に従った人がバカを見る世界でした。私はこういう杜撰さが嫌いなタイプなのですが、まぁ案内係も学生アルバイトだし仕方ないなと許せるようになりました。
好きな作家さんが出展されていて、その方のアクセサリーをつけていったのですが気づかれませんでした…。まぁ嫌なアピールではありますよね。私は作家と客同士の欲にまみれた上っ面の会話が大嫌いなので、その仲間入りせずに済んだと思えばOKです。
12時にいったん友達が「洋服の抽選予約がある」と言って、それに付き合いました。可愛い服でしたー、私が欲しいななんて思ったり…ね。まぁでも我慢です。
その後はエンドレスにブースを見て回りました。以前までは一人で見て回って本当にしんどかった記憶がありますが、友達と行くとちょっと良い感じでした。
アクセサリーも良い感じのを買えました。一人で行くと、調子に乗って好きかなぁくらいなものを余計に買ってしまうのですが、今日は友達もいてじっくり悩めなかった(といっても結構時間かけて選んだけど。)のが功を奏して「明確に好き」なものだけ買うことができました。友達は決断力があって、ピンときたものをすぐ買うタイプなのですが、私はいつまでもくよくよ悩んでしまうタイプです。でも今日分かったのは、「明確に好き」だと思うものは悩まないですね。「明確に好き」が分かるためには試着が大切です。私は優柔不断過ぎて、本当に好きなものなんて自分にはないのではないかと不安に思っていた節があるのですが、ちゃんと私にも明確に好きなものがあることが分かって嬉しかったです。言いたいこと伝えられてないですよね。
うーん。あと、悪口なんですけど、結構デザフェスに参加されてる方で、奇抜な格好されてる方の見た目ってあんまりよくない方が多いですよね。いや、不細工とかではなくて髪の毛しっかりやってないとか、太ってるとか、やり切れてない感じ。私もそっち側なので言えた口ではないんですけどね。私も地雷系やってみたいとか、ゴスロリ着てみたいとかいってますけど、ちゃんと痩せてからにしようと思いました。他人のふりみて我がふり直せですね。
あと、もうド偏見なんですけど、もう本当おんなじようなデザインのブースって何個かありますよね。いや、私が興味がない系統だからなのかもしれないですが、300均的デザインというか、量産型のデザインのお店って一定数ありませんか？それで大量出品してたりすると、本当に作品にこだわってるの？愛あるの？とか思っちゃうし、デザフェスってたっくさんブースがあって回るの大変だから、その人たち分のスペース無くなったら多少楽になるのにぃって思う。というか系統で分けてくれれば良いんだよなぁ。まぁでもそんなのは無理だよね。私みたいなのはもっと小さなイベントに行った方が良いのかもしれない。
量産型の作品でもカワイイなぁと思うことはあって、でもこれに2000円…とか思うと決断が難航します。今日もそうでした。量産…とまでは行かないけど、まぁまぁみる感じ。でもカワイイ…。でも2000円。みたいな。結局友人を待たせるのが申し訳なくて買いませんでしたけど、正解だったなぁと思います。やっぱり試着してときめきがハッキングされなければ買わないが吉ですね。
これで自分の嫌いなものを思い出したので記します。最近で言えば、カヌレが流行っていた頃にできたカヌレ専門店です。私の見たその店はお店自体にハリボテ感のある…というかぱっと見綺麗だけど、簡単に作れそうというか、ブームが去る前に儲けようと急いで作ったんだろうなという感じでした。なんていうんですかね…、専門店って流行る前からあるならその道を究めている感じがあって良いと思うんですけど、流行のさなか新しくできた専門店って儲けようって感じがひしひし伝わってきませんか？
あと、これもよくあるのですが100均で売ってるような偽物植物やレンガ壁紙を内装に使っている店は本当嫌いです。馬鹿にしてるのかなと思っちゃいます。
さらに、テーマパークでよくありがちな、この料理の感じでこの値段とる？みたいなのも大嫌いです。そういう料理はたいていぱっと見は良いですが、なんか違和感があります。テーマパークやコラボカフェは夢料金だと思って我慢できますが、繁華街とかにも普通にありますからね。そういう店。だいたい謎アルバイト君が店員です。
こういう店に行くと、一人ならまだ良いですが友達とかがいるとなんだか申し訳ない気持ちとか悔しい気持ちとか怒りがぐちゃぐちゃになって不機嫌になります。最悪です。
その後ココスで本日初めての固形物を食べました。友人との会話、やっぱり弾まない。から不安になる。でもどうしようもない。質問出来ない。私の力量が無いのもそうなんだけど、でも、でも…。もう一人の友達と会話してる時は結構冗談とか言えるのに、やっぱり何にも出てこない。私はふざけるのけっこうすきなんですけど、この子にぼけても割と無反応というか。もう別の友達欲しい。そうじゃないと、私が自信喪失しちゃう。うう、辛い。どうすればいいんや。この子の前で自分の話しようとすると、途中で自信無くなって濁すようになってきちゃった。
家に帰って就寝。なぜなら3時間しか寝てなかったからです。私のベッドは荷物でいっぱいなので、空いてる隙間で寝るしかなく、寝返りうてず辛いですよ。
3時間くらい寝て、起きて、前に母親が買ってきてくれたおしゃれパンを食べてだらだらして今5:18です。昼夜逆転治らず。月曜日は学校なので、明日こそちゃんと早く寝ます。
今日はなんやかんや充実した一日だったかもしれません。夜明けまでだらだらしたことを覗けば。明日はちゃんと夜お風呂入って早めに寝ることを誓います！！
5/19 馬鹿らしい
あっというまに１９日です。
今日は13時頃に起きました。というのも、昨日9時に寝て、17時に起き、6時頃寝るという昼夜逆転の生活を送っていたからです。SA・I・A・KUですね。この日は何もせず、ただだらだら過ごしてしまいましたが、今日は友人と15時からりんご飴を食べる約束をしていたのでちゃんと出かけました。私にしては珍しく、待ち合わせ場所に10分ほど前についたのですが、昨日夜中に冷凍スパゲッティを食べてしまったのでが災いして、腹痛がこみあげ、トイレにこもっていました…。なんとかやり過ごして、洗面所で身だしなみ確認。今日は慣れないお団子ヘアをしていたためか、髪はすでにぐっしゃり。しかし、私は持ち歩き用ブラシをもっていないため直せません。手櫛でしゃしゃしゃっとやって、友達に会いに行きました。
りんご飴…おいしい。友達の親戚の子どもが不登校で病院に通っているとの話をしました。今の子どもって本当不登校が多い気がする。不登校は逃げじゃないみたいな言葉があるけど、主語が良くないよね。広すぎるもん。不登校はさまざまな原因があるから、一様に逃げじゃないとは言えない。不登校について考えるより原因について考えた方が良い。私は高校の時一度不登校になったことがありますが、それは精神的なものというよりかは甘え、つまり怠学です。たしかに学校は好きじゃなかったけど、当時受験勉強が上手く行ってなくて面倒だったから途中でやめちゃって、その勢いで学校も行かなくなった感じです。
この友人とは幼馴染なのですが、正直会話が上手く進みません。彼女は沢山話してくれるのですが、なぜか私の頭の中には何にも浮かんでこないのです。原因は自分にも彼女にもあると思うのですが、それを治したところで意味ないです。なぜなら、私にはもう一人仲の良い友人がいるのですが、その子といると自然に言葉が出てくるし、興味も湧くし、リアクションもできるからです。眠いので、文章が意味分からなくなっている気がします。私はもっとぼけたい…。幼馴染はあんまりふざけ合いみたいなのをしない感じなので、私もそれに合わせてるんだと思うんですが、そうすると私が思考停止するみたい。うーん、でも小学生の頃はもっと私がふざけてても成立していたので、もしかしたら、違うアプローチなら…。うーん、思考がまとまらない。実は明日もう一度会うので、明日は違うアプローチで楽しく会話ができるといいなと思います。
そして…、今日の特記事項。友人と別れた後、あるお笑い芸人の方に遭遇したのです！それも、最近私がよくyoutubeで見ていた方でした。普通に歩いていたら、目を引く巨漢が現れて、もしやと顔を見ると知っている顔が。いや、しかしそんなはずない。太っていると皆顔が似通ってくるから他人の空にかと思って、今度は隣に歩いている人を見てみると、そちらには相方の顔。「こんな幸運は無い。話しかけないと。またチャンスをモノにせず終わるのかお前は。」という思いが喉と腹を締め付けましたが、結局すれ違って終わってしまいました。後悔と興奮がいっぱいで、さっき分かれた友人に電話して吐き出しました。母親にも電話しました。二人とも一回では出なかったので、出るまでかけました。
私はチャンスを逃す達人です。今まで色んなチャンスを勇気出ずに逃してきました。今回ばかりは勇気が出なくて良かった可能性もありますが。どうでしょう。
そして、家に帰ってだらだらして今です！
月曜日の日記を書いていないのですが、大切なことがあったのでここに。↓
キャリアセンターの方と面談をしました。5月に入って全然就活をやっていないこと、朝母と喧嘩したことを話しました。そして、さらにいろいろ話した結果、5月末まで就活はしないことになりました。リフレッシュ休暇ということです。正直、不安はあったのですが、就活のことを考えないで遊ぶという言葉の魅力にひかれてしまって、そうすることにしました。今まで、私は就活のことを考えながらやらないという、精神は疲弊するし、事は進まないという最悪の選択肢をとってしまっていました。この状態から抜け出すためにも、リフレッシュは必要なのです！笑。自分でもなかなか逃げだなぁとは思いますが、先程いった状態をだらだら続けるよりはましかな、なんて。面談担当の方の「就活をしない自分を絶対責めない」というアドバイスを胸にこの月末を楽しみます！。
そして、数日が経過し正直うまくいってません。良かったところでいえば、就活をしない罪悪感を正常に感じられるようになりました。今までは頭の中にはいつも就活がいたので、してなくてもしてる状態？が続いており、つまりしていなくても、薄―い罪悪感しか抱いていなかったわけですが、就活をやめたとなると強い罪悪感がガツンときます。でも、この期間中はしないと決めたわけだから罪悪感を抱く必要はない。むしろ、この期間は思いっきり遊ぶべき。そうしないと、今までの状態が続いてしまうだけ…。6月にちゃんと始められるように今遊んでおかないと。
でも、ちょっと思ったのが、意外と課題があってやばいということです。課題やりたくなさ過ぎて、それから逃げるためにまたスマホをみる…という生活になりつつあります。でも、それだとだめ。全然リフレッシュになってない。ちゃんと不安をどう処理するか考えて、対処していかないと。この休みを思いっきり楽しむためにはどうすればよいかをちゃんと考えます！。休み12日間しかないけど楽しめるかなぁ。不安。もう嫌、すぐ不安になるの嫌だ―。でも、ここで切り替えて頑張らないと。先生に3行日記を提出することになっているので。
5月、しっかり楽しんでみせることをここに誓います！！
チャレンジを習っていた夏休みのようにはつらつと、いろんな楽しいことをせっかくなのでやっていこうと思う。合言葉はチャレンジ…！頑張る！頑張れ！
5/16 捨てるに捨てられない一日
今日は大変な一日でした。。というのも予定が3つあったというだけです。
月曜は徹夜明けの日だったので、もしかしたら今日起きられないかなと思ったけど意外と気持ちよく起きられました。朝飯は蕎麦で、youtubeを聞きながら準備。そして学校へ…。
先週欠席した授業だったので内容はよく分からんちんでした。集中もあんまり続かず、1時間くらいたったと思ったのに30分しかたってない…みたいなことを繰り返していました。
お昼はカレー。当たり前に一人。大学生になってから誰かと一緒に(学内で)ごはんを食べたことなんてありません。
嘘です。一回、高校の友達(別の大学)を呼んで一緒に学食を食べました。その時は食後に学内探索もして…凄く楽しくて、「私ってこんな楽しい気分になれたんだ」と、「まだ私って捨てたもんじゃないな」と思わせられました。そのあと、学内に内蔵されている割高売店でジャスミンティーを買ってしまいました。美味しかったのでOKです。
その後は自習室的なところに移動して、明日提出の課題に取り組みました。しかし、またしても全く集中できず、もう明日提出するのは諦めました。先生に見限られても、もう傷つかない心ができてしまった。
勉強に見切りをつけ、そのままカラオケへ…。上手に歌うためには「喉の開き方」「息を吸う量」が大切だとyoutubeで学び、さっそく練習しようと意気込んで行きました。今日行ったカラオケ屋は通いつめている場所だったので受付の方も見知った顔の人でした。その人は笑わない接客で(私の中で)有名な方なのですが、今日別の店員さんと喋っている声が聞こえて、その声が笑声だったのでなんだか嬉しくなりました。レアイベント引けた感じ。あと反対に、じゃあなんで私には笑ってくれないのだろうと不安にもなりました笑。本題のカラオケはまぁまぁで、なんか最後まで歌いきらないで再生停止するばかりでした。
その後、一時帰宅しyoutube聞きながら着替え＆化粧。なぜなら今夜はライブがあるからです。正直おめかしする必要性のあるライブではないのですが、繁華街へ行くので「一応」ということです。
いつものことですが、家を出るのが遅くなってしまい開演5分前くらいに会場につきました…。いい加減この癖を直したいのですが、たとえば、出発の15分前まで準備しようと思っても、なぜか毎回出発ぎりぎりになってしまうのです。どうにもなりません。今度は準備の優先順位をつけて、ランキング順に準備していこう…。
中席だった私は皆さんに足を引っ込めてもらってようやく着席できます。なので「すみません(通りますので足をどけて下さいの意)」と言ったのですが、そう言ってから皆が足を退ける動きをするまでに一瞬間がありました。皆の中には一瞬、遅く来た奴なんかは通さない、「足をどけない」という選択肢が芽生えたのでしょうか。こんなのは被害妄想甚だしいかもしれませんが、私が皆さん側の時は、遅く来る奴にムカつくタイプなので割とありえます。
隣席について。
片方は成人男性でした。以前なんかしらのメディアで、おじさんが「若い女の子が隣に座ってきてくれたら、まだ自分は大丈夫なんだって安心する」と言っていたのを聞いて、私はそれを鵜呑みにしてしまいました。それからというもの、自分の隣が大人の男性の場合は「私が隣に座ってきて嬉しいだろう」という気持ちを少なからず抱いています。今日、それを自覚しました。また、私は普通体型なので、「圧迫感がないだろ、ラッキーだったな」という気持ちも抱いています。
また、もう片方は女性の方だったのですが、かぜっぴきなのか途中でティッシュ出したり、少しだけ鼻すすったりしていました。でも、演目の邪魔にならないタイミングでするようにしていたので気になりませんでした。しかし、独り言を数回ぼそりと言うのは頂けませんでしたけど。そういえば、以前お笑いのライブに行ったときに、ナナメ後ろに大声で笑う女性がいて、もの凄く嫌でした。お笑いのライブなんだから笑うのはしょうがないわけですけど、セリフが聞こえないし、耳がキーンとするしで。ちょっとあれは迷惑。というか害悪です。
迷惑といえば、今回私の腹が鳴りすぎ申し訳なかったです。大音量ではないですが、隣の方には聞こえてたと思います。こういう時、昔だったら自意識にやられて顔真っ赤になっていたかもしれませんが、大人になり「皆きにしてないだろ」マインドが形成されたので、皆聞こえてないと信じ切って乗り切れるものですね。実際は絶対聞こえてますけど。良くない。
挨拶。終演。拍手。ロビーに花。
以前なら、私も「こういう人になりたい」と大嫉妬して落ち込んでいたと思いますが、大人になった今、感じたくない感情はなるべく感じない、つまり見たいところだけ見るというシステムが構築され、ストレスフリーになる代わりに傲慢さを獲得しているような気がします。(先ほどの腹鳴りの件も当てはまります。)
(価値観に善悪がないことを忘れ、社会の善悪に侵食され、たとえばポジティブ信仰者のようにネガティブを排斥する。ネガティブはストレスを与えるが決して悪いことではないに。夢を追うことを飽きらめる。自分の価値を決めつける。等。)
膝小僧出しながら自転車漕いで帰宅。夕飯は蘭たんのグノーシアを見ながらグリーンカレーとチキン。美味しかった気がする。朝から間髪無く脳にコンテンツを入れ込む生活をしているせいなのか、はたまた今日は集中力がないせいなのか、なんとなく全てが薄い。前者のせいであるなら、なんとかしようと思う。
楽しいことしてきたはずなのに、「楽しかった？」と聞かれても、なんのためらいもなく「楽しかった！」と答えることはできない、そんな一日でした。
